如果另一半消失了，你的生活是會變好還是變壞？
這是在一檔熱門的夫妻綜藝裡，一位老師對3對夫妻提出的犀利問題：
親密關係給我們帶來的，究竟是什麼呢？
可能只有帶著對愛的憧憬走進婚姻，並且堅持到底，才能體會到其中的好處。
我有一個朋友，結了3次婚，最後一次才收穫幸福。
他總結說：婚姻是一部智慧手機，99%家庭都用來當作老人機使用了。
這句有些新奇的話，似乎很"醍醐灌頂"。
總是有人說"應該結婚"，但沒人能真正告訴我們，好的婚姻究竟能帶給我們什麼呢？
互補的靈魂，擴充生命的多維體驗
大多數人都期待自己走進親密關係後，是1+1大於2，故而吸引來的伴侶，常常是互補的人。
究其根源是我們渴望另一個人帶我們體驗不同的世界，擴充我們的心理體驗。
正如很受歡迎的偶像劇《惡作劇之吻》中，江直樹和袁湘琴，就是典型的互補性CP。
江直樹是高智商學霸，他是典型的"腦系統"發達的人，傲嬌又自負，不知道什麼是"愛"，性格孤僻冷靜。
袁湘琴是典型的另一種性格，她看起來笨笨的，但有強大的"心系統"。
她主動付出，勇敢表達愛，耐心等待，溫柔陪伴，不計較回報，總是有回應。
江直樹說，你能不能走路的時候離我遠點，她就在三步的距離，蹦蹦跳跳地跟著走。
她不懼怕一次次的打擊和受傷，像一個充滿能量的小太陽。
在她的感染下，江直樹的冰冷外殼一點點被暖化。
有很多女生迷戀直樹，但只有湘琴堅韌不拔地走進他的心。
她單純炙熱的愛，最終打開了直樹的"心系統"，讓他成為了有血有肉的男人。
而湘琴也借著對直樹的愛慕，找到自己的職業方向，也完成了自己的成長。
她通過考試，成為了一名成熟的護士。
親密關係裡的互補，會使一方冰凍的能量，被另一個人啟動。
外向的人，帶領內向的人走向外部世界；
內向的人，帶領外向的人回歸內在世界。
熱愛冒險的人，帶領謹慎的人體驗激情；
計劃性強的人，帶領隨性的人感受確定感。
經由遇見另一個人，經歷完全不同的生命體驗，增加了我們的生命寬度，活出雙倍的人生。
這是互補性婚姻帶來的體驗維度。
他的到來，是為了讓你看見另一半的世界，幫助你完成更完整的生命體驗
內在的自我，能真正被照見
"有天下午情緒不太好，一個人跑到了天臺上，老公跟了上來沒說什麼，只是默默地在不遠的地方陪我坐著，我就感覺到自己的情緒被看見了。"
"我很想哭，但一直憋著，他拿出紙巾對我說，沒事的，想哭就哭吧，我陪著你。"
談戀愛的時候，也許你也會有這樣"被愛著、被看見"的體驗。
有人說：愛只有"被看見"這一種，除此之外的都叫善意。
當我們開始戀愛時，總是充滿了分享欲：每頓飯吃什麼，看了什麼新聞，今天發生了什麼事，就連路邊的小狗，天空的雲，當下的心情，都渴望即時同步給對方。
如果對方能夠保持同頻的回應，這樣的體驗，就仿佛自己被照亮了一般。
這種"因為被看見而被照亮"的需要，最初是體現在母嬰關係裡，心理學稱之為"鏡映"。
小時候的我們，經常一回到家就會找媽媽，告訴她："我今天看到了什麼，媽媽，你看你看"......
我們要去尋找媽媽的眼睛，一定要她看到，才可以。
在我們最初的信念裡，所有發生的事情一定要經過媽媽的"注視"才真實存在。
我們如果在早期，沒有被母親足夠的"注視"，就有一種長期存在的缺失感。
這種缺失感，只有在深度親密的關係裡，才能得到滿足。
所以，當我們終於和一個人談戀愛，就意味著，我們終於找到了那雙眼睛，可以長久地注視我的存在，見證我的每一天。
即便我們當下各忙各的，但由於這份心靈連結是存在的，於是那雙"眼睛"，可以時時刻刻地種在我們心裡。
一份長久的親密關係，會讓我們的匱乏感，藉由被"看見"，而被填滿。
能量的交換，在身體上達到巔峰
不言而喻，愛情最讓人上癮的部分就是：性滿足。
兩個人一旦有了性關係，就有了無意識裡很深的量子糾纏，關係也更黏稠。
很多有致命吸引力的伴侶，對彼此就是"生理性喜歡"：
交換荷爾蒙的同時，也在身體的玩耍中，滿足了更深的本能需求。
每個人都有自己獨特的性表達：
有的人，更喜歡柔和的愛撫；
有的人，注重情感的融合；
有的人，對節奏感、力度、持續性要求更高；
有的人，偏向一些刺激有趣的遊戲.......
只有最親密的關係，我們才會願意去探索最隱秘的需求，並且願意彼此配合滿足。
在這個過程裡，我們不僅得到了釋放，甚至共創了更本能、更豐富、更巔峰的體驗。
我們的身體，有時候比大腦更智慧；它的選擇，代表了我們基因的傾向。
這也是所有關係裡，最無法被替代的吧。
好的愛情，是"童年的輪迴"的翻轉
你有沒有發現，愛情在經歷到彼此拉扯的時候，是最痛苦的，也最容易走散。
當關係更進一步時，我們會打開更深的閘門：關係裡的衝突、童年陰影、內心的黑暗，都會一一敞開。
這時候，我們便進入了最考驗人、也最治癒人的階段。
心理學家武志紅說：
"好的愛情，其實是一種‘童年的輪迴’"。
很多人沒有意識到，真正讓人暈眩的愛情，一般都具備二個部分：
你遇到這個人，既讓你重溫了童年的美好，又讓你有機會去修復童年時的創傷。
那這個時候，是讓人著迷的。"
我的閨蜜Lisa，她男朋友從小家教嚴苛。
有一次，男朋友不小心把床單燒了一個洞，他非常緊張，害怕自己挨駡。
結果Lisa，只是輕描淡寫地換了新的床單，完全沒有指責他。
他非常驚訝，然後感歎到："原來做錯事，不用挨駡，感覺自己被治癒了。"
那個瞬間，他的心理退行到了小時候，變成了被媽媽責駡的小男孩。而Lisa溫柔地撫慰了這個創傷。
這個經驗，讓他重溫了一遍童年經歷，並且做了一次創傷的修復。
沒有一個人可以不帶著過去的創傷，走進一段親密關係。
當我們在關係裡被激發出童年創傷時，如果另一方沒有配合當年的"劇情"，而是像Lisa那樣，溫柔地"修改"了這段經驗，那麼我們內在的傷口，會因為這段新的經驗，長出健康的血肉。
這就是為什麼有人說，好的伴侶勝過一萬小時的心理諮詢。
婚姻裡的神性：真正的"合二為一"
有人說，婚姻是每個人找到自己的精准報應。
聽起來很悲觀，仔細觀察還真有點道理。
我們看到的痛苦婚姻，常常是：
固執的人，找到另一個更固執的人來"治"自己；
吝嗇的人，遇見一個"揮霍無度"的人；
討好的人，嫁給了以自我為中心的人；
總之是：一個痛苦的人，找到另一個讓TA更痛苦的人......
即使是世界上最好的婚姻，也有一萬次想要殺死對方的衝動。
我們都希望可以"一勞永逸"，找到"對"的人，過上直接幸福的生活。
但這份幸運只屬於少數人，99%的幸福婚姻都是二個內在"殘缺"的人，共同努力修成的成果。
因為你找到的人，就像是照妖鏡，剛開始出現的美好幻象早晚會破碎，照出我們內在的殘缺和陰影。
真正挑戰的修行，就在紅塵中，就在"錯誤"的親密關係裡。
只有願意"向內看"的兩個人，才能在親密關係裡，修成最好的自己。
我有一對夫妻朋友就是這樣。
他們去買傢俱的時候，老闆說："為什麼別家夫妻，我都看得出家裡到底誰做主，你們家我看不出來？"
其實她們，都是做內在成長的。兩個人都曾經是以自我為中心的人，剛結婚的時候，經常吵架，都覺得自己是對的。
經過很多年的"戰鬥"，他們發現，"對錯"並不在他們二個人任何一邊，而是在他們中間。
所以，他們家沒有任何一方是絕對做主，而是這個中間的"空間"在"做主"。
而他們，都學會了為這個"空間"讓步。
這個關係的中間地帶，就是關係裡最"靈性"的空間——那就是愛的空間。
當我們不再緊盯自己的利益，開始真心地為對方付出；
當不再把注意力放在對方"愛不愛我"上，而是關注自己的內在時；
當我們各自內在開始豐盈，而不是緊緊地想抓住對方時；
我們的關係才會打開新的格局：構建更大的愛的"空間"。
這個空間，讓我們的關係，有了突破二個自我的"愛"——也就是，"破執"的意思。
這也是婚姻這部"智慧手機"，最高級的功能。而大部分分手的伴侶，在這一步之前，就已經放棄了。
而這個空間的構建，需要意志力、覺察力、耐心、信念，是長期共同成長的結果。
可能會經過長年累月地"內在成長"，再不斷地覺察，向內看......
最終兩個人，發展出獨立的自我，真正地看見自己和對方，又真正的合一。
如同一條取經之路，而你想取的是"愛經"。
※※※※※
很多人，沒有辦法再相信愛情，也不願意踏入婚姻。
不是因為婚姻本身沒有美好的可能，而是大家不再相信可以去到那麼美好的地方。
好的婚姻，的確是鳳毛麟角；而當我們仰望星空，知道這條路終究往哪裡走。
但願我們足夠幸運，能遇見願意與我們伴侶一起同行的伴侶；
也願我們帶著一顆勇士之心，在這一條苦甜參半的路上，收穫理想的饋贈。